Анекдоты про таксистов и такси 2024
Мы с сестрой в Перу поехали в музей на такси, заказанном нашим отелем. Нам сказали, что мы должны пользоваться только им для нашего же блага. Выйдя из музея, мы осмотрели шеренгу такси и не узнали в ней нашего водителя. Когда один из них сделал нам знак рукой, мы предположили, что это он и есть. Это оказалось ошибкой: шофер понятия не имел, где находится наша гостиница , хотя мы показали ему адрес.
Анекдоты о такси
А когда мы все-таки прибыли в отель, пытался зарядить нам побольше оплату.Но вмешались швейцар и менеджер отеля, и он отстал. Взяли папки, потащили. Подходим к месту, где ребята-таксисты «пасутся».
- Oct , Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик тихонько трогает водителя за плечо. Водитель
- Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях
- АНЕКДОТЫ ПРО таксиста таксист такси Девушка без денег, садится в такси. Девушка: Довезешь. Без денег. Таксист: За щеку возьмешь. Девушка (трепля его за.
- В основном мне попадаются таксисты, которые ведут себя очень тихо, что делает поездку довольно скучной. .
- Сборник анекдотов про таксистов и пассажиров такси. Реальные и вымышленные юмористические истории и рассказы водителей такси.
Середина дня, стоит одна машина. Даша дверцу открывает, называет адрес, слышит в ответ: «». Очень дорого, просто неоправданно. Я предлагаю заплатить: ну не тащить же это все в руках. Но она ухмыляется, открывает приложение Uber, делает там какие-то манипуляции, сочиняет заказ — и тот же дядька, с крайне недовольным лицом, повез нас по тому же адресу за 40 вместо Говорил, что он будущий президент, а сейчас психолог и бизнесмен, и предлагал купить у него страховку за 9 тыс.
Куда у него делась еще тысяча, непонятно.
Короче, все уши прожужжал. Так быстро я из такси еще никогда не выскакивала. Elena LV 2 часа назад. Таксист в Гонконге утверждал, что говорит на 14 языках, не бегло, но сносно. Он уловил мой австралийский акцент и начал общаться со мной на австралийском сленге. Я ездил с ним еще 2 раза, и он болтал по-испански, по-турецки, по-японски, на хинди, тайском и индонезийском.Водитель спрашивает, можем ли быстро заехать в одно место, чтобы забрать коробку.
Aug , От забавных случаев с водителями до комичных историй пассажиров – эти шутки перенесут вас в мир веселья и юмора Анекдоты про таксистов и пассажиров. Диспетчер такси клиенту: Выходите через мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик. Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина После вокзалов в десятках других городов страны это казалось очень странным (там таксистов-частников было навалом в любое время дня и ночи)
Соглашаюсь, но подруга напрягается. Заехали в какие-то дворы. Водитель забрал коробку и поставил рядом со мной. Я через дырочку глянула, а там около 50 цыпляток пушистых.
На улице зима. У дома подземный паркинг, и из-за этого своеобразный пандус у подъездов высотой в один этаж. Заезд есть, конечно, но весьма крутой. Пишу в комментариях к заказу: «К подъезду не подъезжайте, спущусь».
Вышел, смотрю, фары освещают стену, владельца фар колошматит туда-сюда, и вой страшный. Чудо таки заехало ко мне — это был тот самый таксист. Сцеплением пахнет, дым от колес, бедная машина аж чуть не разваливается.Сажусь, спрашиваю: «А что же ты наверх полез. Я же написал, что не нужно». Ответ меня окончательно поразил: «Да ладно, машина не моя, в аренду беру». С вечера заказал такси, поскольку надо было ехать на электричке. В такси есть услуга «Увеличенный багажник» за дополнительную плату.
Цены упали. Таксисты беспрерывно в движении. Вытеснены все таксисты старой закалки. Они не могут работать в таком темпе. Их старые машины не подходят сервисам.Указал ее, потому что вещей много, да еще катамаран. Утром водила сказал, что комментарий не видел. Пришлось оперативно вызывать другую машину.
Подрабатываю в такси. Вчера вез «яжмать» с двумя детьми 10—12 лет — девочкой и мальчиком. В какой-то момент сделал замечание в шутливой форме, что ребенок громко жует жвачку, чавкая мне прямо в ухо. А она в ответ: «Как нравится, так и жует. Я ее че, заткнуть должна.
Анекдоты про такси и таксистов
Нравится ей, пусть чавкает. Не умеет, значит, по-другому. Я вот на работе всегда жую жвачку с открытым ртом и еще пузырями щелкаю, и никто никогда замечаний не делает!Остановили частника. Когда открыли дверцу, оказалось, что это наш препод.
Jul , Веселые анекдоты и шутки про таксистов. Представляем подборку лучших шуток и розыгрышей про таксистов и их пассажиров. Читайте и делитесь смешными историями с сайта profi-driver.ru с друзьями в Лучшие свежие короткие анекдоты про таксистов самые смешные до слез для хорошего настроения читать бесплатно Jun , На нашем сайте собраны свежие анекдоты про таксистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся. Ведь смех - это жизнь!
Денег не взял, а летом на экзамене поставил «отлично». Это была самая крутая поездка в моей жизни.- Анекдот: Садятся в такси три пьяные девушки. Ну таксист решил их разыграть. Завел машину, постоял погазовал не месте две минуты, глушит машину и.
- Представляем подборку лучших шуток и розыгрышей про таксистов и их пассажиров. Читайте и делитесь смешными историями с сайта profi-driver.ru с друзьями в .
- Таксист пассажирке: Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк. - Два маньяка в одной машине не бывает.
- Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни живой ни мертвый от страха. И.
По жаре решили доехать с комфортом на такси. Машина приехала грязная, без кондиционера. Если бы не поезд, отказались бы. В результате ехали с открытыми окнами, в которые дуло, как из мартеновской печи. Я была прекрасна, когда садилась в поезд: красные пылающие щеки и копна соломы на голове!
Однажды мы ехали на вечеринку на такси, я сидела на заднем сиденье с мамой и старалась аккуратно подвести глаза.
Phone or email. Мужик синий в мясо садиться в такси Таксист спрашивает:"Куда едем. Парень здает экзамен в ГАИ, его спрашивают: - кто первым проедит перекресток шутки для таксистов скорая помощь со включенным маячком, 2 автомобиль ГАИ со включенным маячком,3 трамвай. Парень думал-думал, и отвечает: -Такси. Тормозят двое такси: "Шеф, троих до аэропорта не подкинешь?
Вдруг таксист остановился на обочине. Мама : «Что случилось. Если что-то пойдет не так, она поставит мне плохую оценку ».Мужик синий в мясо садиться в такси Таксист спрашивает:"Куда едем?" Мужик отвечает:"Не твое собачье дело. .Водила извиняется: Извини, брат. Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: - А что, командир, дерьмо повезешь?
В трубке приятным женским голосом: - Женское такси вызывали. Ехать или поржать. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука А в руках у нее оскар, да. Мы сами вам позвоним. Да не гоните так быстpо, я там pаботаю. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, счетчик выключи!
Доехали до места, таксист говорит: - С вас рублей. Чукча дает Водитель возмущен: - Почему ?
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи! Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: — Шутки для таксистов вас рублей.