Анекдот садится пьяный мужик в такси
Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь. Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они.
В России фактически начали действовать два вида «шашечек» — серые и белые
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать. Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело.
- Мужик решил съездить, поразвлечься. Садится в такси, которым управляет молодая девушка. - Отвези меня в не очень дорогой бордель. - Вы уже в нем!
- Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево
- Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево
- About Press Copyright Contact us Press Copyright Contact us
Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Следующий анекдот
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды. Что забыл. Может руки помыть. Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Про такси [] Про ГАИшников и полицию [] Андрей Норкин (нтв) [] Про армию, военных [] Про наркотики [] Бородатые [] Про детей [] Про еду [] Про животных [] Про [] Национальные [] Таксист: Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь. Читать далее». Анекдоты смешные. Добавить комментарий. Еврей, доехав до дома на такси Садится поддатый мужик в такси. Таксист: Куда едем. Мужик: Мне всё равно, я везде нарасхват!
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи везунчик : "Женя, эта зараза меня не выпускает. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз.В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно".Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик. Да, конечно, я смогу, уже еду,. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались. Вербовка по доброй воле Есть у меня приятель - шебутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать. Служил в ВДВ.
Смотрите онлайн короткое видео (shorts) канала «dok_anekdot» в хорошем качестве, опубликованное сентября года в :, длительностью ::, на .И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ.
Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас.
После видео: "человек садится в такси" люди смотрели:
Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: - А вы уверены?Я этого хочу.
Нові цікаві відео на тему «анекдоты хазяев садится мужик в такси» у TikTok. Взволнованный мужик садиться в такси и говорит водителю: Подождите минут пять, кажется жена забыла косметику взять . Пьяный мужик садится в такси: На улицу Пушкина. .
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: - Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые.- Садится мужик в такси водитель говорит -тебе куда?ОН ему отвечает - а тебя еб.т Мужик прав. Может ему на душе хреново, кошки скребут.
- Мужик садится в такси: Трогай. Таксист покраснел, но потрогал.
- days ago Мужик садится в такси и говорит водителю - Сначала на базар, потом на вокзал!. Водитель отвечает - Базара нет.
Первокласснику дали сто рублей. Я богат. Шестикласснику дали сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
Телефон или почта. Анекдоты категории Б. Отправить донат Пожаловаться. Мужик поймал такси. Куда вам надо?
Разве это деньги. Студенту дали сто рублей. Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах разговор по телефону Водителя и Техника из тех.Чем можем помочь.
Кадры задержания подозреваемых, снявших скальп с парня в Эле .Водитель: Эта. Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска. Водитель: А я. Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать. Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации. Водитель: Гм. Бензин в баке, говоришь. А как я узнаю. Техник: На передней панели посмотрите.
Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F". Водитель: А где передняя панель. Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А. А тут стрелок много, которую из них смотреть. Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль. Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x".
Это что модель моей машины. Техник: глубокий вздох с закатыванием глаз Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично. По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть.
Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль. Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине. Водитель: слышно громкое "бииииип" ОЙ. Это она так и должна делать. Техник: закатывая глаза Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: скрипя зубами И все таки давайте попробуем снова!
Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать. Девица: — А что есть. В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Парень: — руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает.
Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине. Пацаны вжались в щели. Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей. Хозяин: — а. Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены. Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну: да: мои ребята делали: Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: — Ну: это: ммм: Мужик: — Держи тысячу рублей. Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист: - Куда едем. Мужик: - А твое какое дело. Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает: - Куда едем. Таксист останавливается на дороге, видит девушку: - Тебе куда. Мужик с женой останавливают такси.
Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка. Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой. Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете. Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно: - Ты, что это, старая, с автоматом. Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту: - Да ты и будешь. Обратно в часть. Тормозят такси четыре пацанчика. Пацанчики сели, таксист спрашивает: -Всё ништяк, ребята?
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос. Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь. Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать. Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 долларов наличными и долю в бизнесе. Мужик поймал такси.
Куда вам надо. Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: - р. Мужик подает ему р. Таксист: - Почему только . Мужик: - А ты че, не ехал что-ли. Анекдот из советских времен: Пьяный мужик в телефонной будке никак не может двушку опустить - руки трясутся. Подходит тетка и говорит: - Вот нализался, а еще таксист. А была ондатровая. Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю: - Нет, спасибо. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча. Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: - Вася, ты вчера опять пьяный был. Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: - Ой, как непривычно - автомобиль без водителя. А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь. Столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый: - Смотри, куда идешь. Пьяный: - А ты иди, куда смотришь. Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси. Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут. Ты вчера на саночках каталась. Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил. Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит — А Рабинович не врет, это правда работает. К главврачу психиатрической больницы приехал родственник.
На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: — Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Прибыв на место, пассажир спрашивает: — Сколько с меня. Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему.
Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу. Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского. По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно: - Вася, Вася. Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Я там очаг храню. Мужик ловит такси: - Подвезите меня на миллиметр. Стоит пьяный мужик посреди улицы. К нему подходит милиционер. Мужик ругается: - Отойди, собака. За оскорбление при исполнении штраф 3 рубля.
Мужик дает десятку. Перед входом в бар лежит пьяный мужик. Подходит другой мужик и спрашивает: - А скажи-ка мне брат, ты по-настоящему пьяный, или это у них такая реклама. На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ?
Вышел за газетой и отстал. Это просто кошмар. Без меня вот тоже поезд ушёл. Так что считайте, что вам крупно повезло. Как же повезло. Я же должен был ехать в том поезде. Я пассажир. Но вы-то пассажир, а я. Тот, что кормил птичек, спрашивает: — Что стряслось, товарищ. Без меня вот тоже поезд ушел. Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: - Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу баксов, я тут недалеко за углом живу.
Мужик пошел домой пешком. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: — Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: — А у нас в лифтах не курят. Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».
В отделе одной американской компании идет совещание. Начальник отдела говорит: — У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника. Встает дама: — Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку. Встает афроамериканец: — Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию. Встает дедок: — И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит: — По-моему, я «голубой». Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса. Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, - застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат — и закопали стюардессу Прошел ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат — откопали стюардессу!
Авторизация на сайте.
Новые Анекдоты смешные ржачные » Про таксистов » Стр. Не совсем трезвая девица останавливает такси: - Мужик, ты свободен? Забрать Бездепозит на карту! Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо.