Новый закон о такси
Ему достаточно было попросить с обьяснением причины. Ты же: остановите, я выйду.. Значит цель : добраться до адреса была не самой приоритетной.. Самоутвердиться- цель преобладала.
Похожие анекдоты
Это путь отрицания, предтеча права силы. Нашумевшее видео с бабой, пинавшей таксиста: Там началось с отрицания: баба задала вопоос , водитель закрыл дверь, типа не буду с тобой говорить, иди на хрен: путь отрицания, он изначально встал на путь решения проблемы с позиции силы.Это ключевой момент там был: переломный. Хотя он и не обязан был разговаривать, он сделал выбор, приведший к такому результату 3. Водитель тоже мог быть не в духе.. Нервов, действительно , не всегда хватает..
- В Яндекс Такси теперь водитель может заблокировать пассажира, как быть. .
- , Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит: Со звуком- понятно.
- № Ехала девушка в такси, вдруг нечаянно пукнула и притворяется, что сделала так губами. Таксист ей говорит: Со звуком - это мне понятно А с запахом что делать?
Как правило, такие вот эксперименты проводят люди, более социально и финансово устойчивые.. Под ситуацию: Какую?
Есть одна мысль: при всей твоей коммуникабельности ты сам был не в духе и слил негатив на водителе.. Тему надо было назвать: попался бедолага таксист злобному Корвину.. Я же готов платить. У меня бывает смена маршрута пока еду.
популярные тэги
Или заехать ещё куда то могу. Всегда просто доплачивал и всё. У них же программа на телефоне была на самом видном месте.Jun , Что-то пошло не так. Попробуйте перезагрузить страницу и проверьте подключение к у. GET users (responseStatus: ). Закрыть. Oct , Часто пользуюсь такси, заказываю через приложение. Езжу всегда на заднем правом сиденье по диагонали от водителя. Последнее время стала profi-driver.ru / Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась,. Сегодня↓. Главная Популярное
Сколько наездил столько и оплатил. Но сейчас стал реже её видеть. Сижу-молчу это не отрицание, а не желание развивать конфликт. Ваще не люблю вонючки!!!Вероятность скандала при просьбе совсем её убрать ВЫШЕ. Это точно. Именно он был не в духе и чем то раздражён.
Я ехал на сложную сделку стоимостью тр, которую готовил несколько дней.
Мудрость форума: Секс
Все мои мысли были в ней!!. Я постоянно был на связи с партнерами. Поэтому и ждал его на улице что бы он меня не ждал и я быстрее добрался до адреса. Пешком не пошел, тут же на остановке стоял маршрутка и я в неё прыгнул, дав кучку денег удивлённому автобуснику. Корвин писал а удивлённому автобуснику.Корвин писал а я ему денег больше дал :. Жаль, я думал нас двое будет.
days ago такси как очень часто и много ( и вдруг ему пукнуть захотелось. Надо сказать по комплекции мужик очень толстый и с крупнойНу что ж, придется и дальше одному с нимбом ходить. Иисус у нас один. А при чем здесь он и нимб.
Комментарии и отзывы
Говоришь, маршруточнику больше заплатил, от лени. Вот если бы в такси с этого начал.. Конечно же, твоими дензнаками только ты можешь распоряжаться, это всего лишь мысли вслух..Ну да, тыщ, это круто, это не нищеброд водитель , везущий тебя за рублей, которого можно потролить.. Грустно, честно говоря..
Aug , такси. Электронная почта: [email protected] Я в инстаграм: http Убер такси Яндекс такси. K views years ago #водительтакси Feb , profi-driver.ru profi-driver.ruл разбитый сзади форд и мы с любимой уселилсь на зднее profi-driver.ru пару минут до нас дошло это зловоние Ехала девушка в такси нечаянно пукнула и притворилась что сделала Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Ехала
И тут много нищебродов именно по причине своей бестолковости и не понимания как надо с клиентами общаца. Про встать на колени это ты про какие то нереал ные крайности говоришь. Везет - бла-бла-кар.- Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит: Со звукомпонятно А с запахом че
- Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит: Со звуком- понятно А с запахом чё делать?
- Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит: Со звукомпонятно А с запахом че
- Ехала девушка в такси, и нечаянно пукнула, притворилась, что сделала так губами. Таксист поворачивается и говорит ей: – Ну со звуком все понятно А с запахом чё делать будем?
Чётко и конкретно от точки "а" до точки "б" по принципу "не кури, не звизди, смотри в окошко". И отношение такое же.
Что мешало ради важной сделки воспользоваться услугами транспортной компании " линкор вип". Ходят слухи, что там совсем другое отношение к клиентам. Там все машины были заняты. Корвин писал а ну тут согласен но именно с того кто реально по виду может потом не оплатить.
Ухх,какой вопрос Я как то не принюхиваюсь особо,да и с окнами открытыми как правило на такси разъезжаю. Если вы видите это сообщение, значит, произошла проблема с загрузкой файлов в стилей CSS нашего сайта. Если это не поможет, а вы пукнула в такси в регионе, где возможны ограничения -трафика с российских серверов - воспользуйтесь VPN. Если вы у нас впервые: О проекте FAQ. Почему в такси часто пахнет пуканьем. Водителям не стыдно это делать?
Одни и теже люди днем например в офисе у себя при начальстве и ночью после кабака с телками и друганами совершенно разные люди.А днем снова мыши прибитые, так и не скажешь на какое способны. Корвин - это не первая тема от тебя, про то, как ты "мстишь" таксистам.
Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит: Со звукомпонятно А с запахом че делать?Тебе явно нравится это делать. Сначала набыдлячить, потом демонстративно покинуть авто и бежать сюда на форум с правдивой историей о том, что "я же плачу ему", "я же ему больше хотел дать", "я же понимаю, что сложно" С первого раза я повёлся, со второго, насторожился Предлагаю впреть на свои нищебродные сделки сразу ездить на общ транспорте и не ипать людям мозг.
Сюда же, на форум, принести что нибудь кардинально новое. Заранее спасибо. Ну, судя по ответу, суть ты понял. Надеюсь примешь во внимание. Зачем всякие глупости отдельно взятого типа принимать во внимание, если он даже смысл темы понять не смог???!!. Имхо, корвин не прав,выебывался и тролил таксера. Многое ему не скзал, а без диалога не бывает общения и понимантя.
А нндопонятые клиенты могут получить пи3ды. Я не видел, чтоп корвин писал пюмного подобных тем, но это ад. Заказал везёт будь готов что приедет всё что угодно Если машина понравилась можно сразу простимулировать водителя доплатой без диспетчеров за перемену маршрута. А вонючки в салоне Он сказал сразу Ну не уж то я ему возрожу. А вот если бы он сказал назад через диспетчера А кресло то двигать можно и стекло приопускать. Можно в разумных пределах. В том то и дело, что пределы Разумного у всех свои Все конфликты из-за этого.
Сиденье отодвинуть полностью, стекло опустить до самого низа. Можно или нет. Еще спинку у сиденья в горизонтальное положение сделать. Да в принципе все можно и в любой конторе в помещение без стука входить и дверь за собой не закрыть можно и с ноги открыть. Лишь бы потом человек не удивлялся почему с ним так поступают. А когда человек в помещение входит, куда его пригласили, он сел на предназначенный для него стул он может стул отодвинуть без спросу?
Не везде ,бывают помещения Где лучше вообще не задавать вопросов. Я просто по себе сужу.. А в Дубровке или Друзьях старьё громыхающее вонючее грязное приедет. И там что логан разболданный и грязный старый что новый чистый одинаково заработает.. Ну, на счет Дубровки не скажу. А вот в Друзьях машины тоже разные попадаются, и много, так сказать, не бизнес-класс. Видел и Гранту в Друзьях, правда не грязная и не громыхающая, но Гранта. Сам тоже не на премиуме езжу, мягко говоря - китаец у меня хэтчбек, правда тоже чистенький и исправный.
Позавчера взял клиента по Друзьям, женщина с ребенком. Говорит, что обычно по Везету ездит этим маршрутом, рублей получается, в Друзьях вышло вроде. До Везета почему то не дозвонилась или просто Друзей первых набрала, не знаю. Только теоретически, вызови она машину по Везету, мог бы я же и приехать, а значит, что у Везета что у Друзей машины одни и те же, особой разницы нет. В это воскресенье со дня рождения на такси возвращался по Везету.
Водитель также и в Друзьях трудится, машина Рено Логан. Логан логану рознь,ко мне по везёту приехал логан ,чистый удовольствие было ехать. А бывает пипец приедет какие там чаевые. Этот тоже приятный был и чистенький, даже с кожаным салоном - чехлы есссно. Да трезвый наверное. Я сам подшофе ехал, мог и не заметить. Ну на столбы не кидался, от пешиков уворачивался, так что всё тип-топ. Прочитал тему с удовольствием, даже по ржал не множко А до Б На это ты пошел сам, осознанно и надо представлять, что может приехать и т.
Вот, как то так я думаю Ты ещё больше укрепил моё мнение что ты не умный человек. Прошу только не обижатца. Попробую быстренько убедить, простой пример: в твоей машине 8 рядом сидений и слева и справа есть открывающиеся окошки. На каких рядах люди должны тебя спрашивать разрешения отодвинуть кресло или опустить окошко. А причем тут 8 сидений, мы в данном случае рассматриваем обычную легковушку Опять же, в расчет берутся человеческие нормы, за пределы выходить не надо, пердеж, курение, мат, выкл.
Что б тебе было понятнее. Но ты все равно не понял. Ты наверное, имеешь ввиду коммерч. В коммерч. Я говорил о ТАКси. Просто для яркости привел такое сравнение. Сравнение не годится, ладно, все ,проехали Просто ты его не понял. Эк тебя прет.. Говоришь о такси, а примеры для яркости то от автобуса, то от самолета. Яркость у тебя какая то получается надуманная. Я не возражаю, если пассажир двигает сидение. А если он спросит разрешение, приветствую. Не возражаю, если он открывает окно.. Приветствую, если спрашивает разрешение..
Не возражаю, если он меняет маршрут.. Если при этом звонит диспетчерам сам, то приветствую это. Это, когда все по отдельности. Но вот когда все разом: Знаешь поговорку. Один раз-случайность.. Два раза-совпадение.. Три раза-закономерность. Я после трех разом такого пассажира тоже не буду приветствовать. И с радостью расстанусь. Пусть он водителю маршрутки доказывает свою избранность.. Так что , кто от этого выиграл, даже затрудняюсь сказать, в вашем случае..
Так Леш, какая же у тебя закономерность. Честно, я не удивлен, что примеры у тебя после этого : то о самолетах, то об автобусах. Почему то все готовы рассуждать о чем угодно, но не ответить на конкретные вопросы. О самолетах. Действительно, не готовы.. Но о такси, готовы. И ответили не раз. Ты же вот тоже не отвечаешь на конкретный вопрос.
Про такси.. А не про автобус и самолет.. Да считай сколько влезет.. Ты вон тоже никак не догоняешь разницу между такси В и автобусом D, и продолжаешь настаивать на своем вопросе. В такси может быть три ряда сидений и все они могу двигаться, а стекла открываца. Это не суть. Я вопрос задал что бы человек сам додумалса. Провел аналогии. Но нет. Собственно я другого не ожидал. Вот именно поэтому среднестатистический таксист нищ и беден и как следствие часто агрессивен. Вывод прост и печален - ничего у него не изменица.
Ты в теме постоянно приводишь аналогии с самолетом и автобусом.. Тебе не единожды уже ответили, ты просто не читаешь суть ответов, видимо.. Салон автобуса с твоими 8ю сидениями и салон легкового такси с 4 сидениями- абсолютно разные вещи в плане аэродинамики и розы ветров.. Об этом тебе несколько раз написали.. Ты, сидя на одном из 8 мест, должен спрашивать разрешение не у водителя, а у ближайшего соседа В автобусе это пассажир. Ты же спрашиваешь у соседа в автобусе его согласие в этом случае?
Или я слишком высокого мнения о тебе. В легковом такси, а точнее в твоем случае, соседом является водитель. Видимо, не человек, а халдей из сферы обслуживания.. Согласовывать уже не надо по опрелелению. И сквозняк, которым ты его наградил, вполне возможно обернется болезнью его ребенка, а не только его простудой.. Лешь, ты три раза совершил допустимые поступки, но одним разом, и как я уже сказал ранее, это закономерность.
В чем: определись сам, ты ж умный.. Перевозка пассажиров такси, перевозка автобусом, и перевозка самолетом, в твоем примере суть одна и та же, обьединяется одним признаком, видио главным длч тебя: : во всех этих примерах есть сиденья и окошки.. Хотя даже по законодательству там абсолютно разные требования, правила и порядки.. Одинакоые признаки: сиденья и окошки Чтож , я тебе тоже могу привести аналогию: Прикурил, и бросил спичку горящую На асфальт или на сеновал Одно и то же Даже после того, как дом сгорел..
Но ведь бросал же спичку на асфальт ранее, и ничего. Модель поведения одна и та же в обеих случаях: бросал спичку.. Есть вариант такси с тремя рядами седений. Каждый из которых двигается. Ты вообще читаешь. Я тебе выше все расписал.. С тобой бессмысленно продолжить диалог. Ты один из этих , кто не прав , но которому хер это докажишь. Живи как хочешь. Странный ты.. Создал тему, спросил мнения.. В рамках описанных тобой изначально, получил оценку, она тебе не понравилась, начал выдумывать допусловия.
Ответ уже не раз озвучен: Пассажир находится в общественном месте, и из вежливости , если она есть, должен спросить разрешения у соседа. В автобусе или минивене, это, как правило, такие же пассажиры В такси категории В, если вежливый граждпнин падает на переднее сидение, его соседом оказывается водитель. И вот здесь включаются, видимо, двойные стандарты о господах и халдеях, вежливость просто испаряется.
У тех, у кого законы маркетинга выше по приоритетам, чем правила поведения. Когда иудеям понадобидись рабы, они придумали библию.. Когда понадобились деньги, они придумали маркетинг, с заповедью: клиент всегда прав. Тему вообще не воспринимаю с точки кто прав, кто нет.. Оба правы. И оба не правы. Смотря с какой точки зрения смотреть. Вот и смотрим со всех сторон. Без дополнительных фантазий, в рамках заданных в первом посте.
Yura писал а Когда иудеям понадобидись рабы, они придумали библию.. У каждой группы приматов была своя религия.. В результате религиозных войн победили иудеи, обозвали свою религию христианстаом, а иные религии язычеством.. Если ты почитаеш Каббалу, то узнаеш многие обряды и молитвы христианства. Убрали только те, что развивают личность и похожи на обряды языческие.. Вот я и пишу, что придумали христианство.. Каббала никуда не делась, она так же есть.. А Вот Веды уничтожили почти под корень. Yura писал а У каждой группы приматов была своя религия.
Тебя прямо тянет сюда. Вроде и слог,отличный от мосгаза,но суть лажи одинакова,то есть ни о чем. Давай я тебя на рыбалку возьму, там пообщаемся на отвлеченные темы,может язык общий найдём. Рыбу даже пойманную тебе всю тебе отдам,могу даже уже вяленой тебе подогнать,лишь бы ты не гнал на таксистов,потому что ты неправ. Откупаешься, значит :- Когда шаг за шагом сдаешь позиции, стараясь избегать конфликта, то один хрен, воевать придется Только на гораздо худших условиях и позициях.
Если он пойдёт со мной на рыбалку,тогда соглашусь с тобой. Я и не надеялся на другой ответ,потому и пригласил. Будь добр,перечитай свой первый пост,может и основания всплывут сами. Я и не надеялся на другой ответ с потому что сказать тебе нечего. Слив защитан. Ты обобщаеш. В даноой теме, если вернуться к посту автора, речь совсем о другом..
И именно автор, осуждающий таксиста, исповедует принципы, в соответствии с которыми нормы барыги, пардон, маркетинга, становятся более приоритетными, чем нормы морали поведения в обществе.. И, да: каждый дает оценку и судит исходя из системы своих ценностей.. Обобщаю, да, может даже не корректно, но с целью показать что и ты сотоварищи тоже наобобщали тут овердохрена Если бы я был таквотом или кувестером я написал бы-- "тебя когда то маркетинг обидел. В теме - возможно..
Но так ли было в жизни. В жизни Корвин едет на сделку.. Видимо, сделка с двойным дном, и Корвина мучат сомнения.. Кого то он там крепко нагреет в итоге.. Чтоб избавится от сомнений: "а порядочный ли я чувак", корвин провоцирует ситуацию, которая показывает ему: да , он порядочный.. И вдогонку: да, он щедрый, и справедливый.. Сделка удалась.. Начинает менять условия и придумывать аналогии из смежных сфер..
Опять не находит понимания.. В жизни не знаю, не ясновидящий, за Корвина тоже не отвечаю, только за себя, исхожу только из того что написано в теме и в каментах. Зайди в ютуб и поищи темы типа: таксисты-фашисты издеваются над добропорядочными гражданами. То, что эти граждане-наркоманы, не собирающиеся платить деньги, не интересно. Потому что пассажир по маркетингу всегда прав.. О как.. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо.
Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны. Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,. Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить. Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое. Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все.
Находят митингующих по записям с видеокамер через. А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в. Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем. Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего. Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному. Нравится 9. Обсудить 0. Скопировать Копировать. Заходят в маршрутку мама с дочкой У мамы в руках полно сумок и пакетов Дочка нарядная, вся в бантиках Есть же хорошее, емкое, русское слово "БляДЬ", так нет же понапридумывали "светская львица", понимаешь.
Полицейский блондинке: Вы почему не остановились. Я испугалась, этот жезл был такой длинный Это, собственно Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать микроволновку. Добавить анекдот. Самые смешные. Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят. Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына. Показать полностью. Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками.
Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул. Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала.
Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что. Как тебе корпоратив. М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж пу дала. Девушка пригласила парня в гости Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела.
А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит.
Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь. П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая
Еще смешные анекдоты.
Sign up Sign in. Any length. By relevance. Девушка пукнула в машине! Звук можно замаскировать, а запах никак! Максим Викторович