Пока не готова
Экономический кризис. Мужик в магазине спрашивает: - А кроме селёдки у вас ещё какая-нибудь рыба есть. Понимаете кризис, транспорта нет, бензина нет Очень оживлённая улица города. Везде запрещающие знаки остановки и стоянки. Перед пешеходным переходом стоит такси.
54 комментария
Подходит гаишник: - Почему вы нарушаете. Таксист: - Не командир, не нарушаю, я пешеходов пропускаю Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.Таксист говорит: - Ну и куда эту сучку повезём.
- Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с -летием. .
- Но пока ему некогда - надо таксовать. .
- - Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнется ядерная война, и он уже закупил противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион. .
- Главное полицейские все поняли и отступились:) Но будем оптимистами и рубль поднимется с колен и спасет «уровня жизни». Музыка подобрана в тему, только хотелось чуток подольше!
- Mar , - "Сейчас некогда, надо таксовать". Юмор Анекдот Таксист Политика А вы говорите, таксист. Это же вообще член кабмина, не меньше.
Девица: - Это не сучка, а кобель. Машина останавливается, пьяный пассажир спрашивает у таксиста: - Сколько с меня. У меня и денег-то таких нет. Вези меня обратно, на автобусе как-нибудь доберусь Подходит мужик к таксисту и говорит: - Сначала на базар, а потом на вокзал. Не совсем трезвая девица останавливает такси: - Мужик, ты свободен?
Мужик садится в такси.
Успех приходит тем, кто не боится неудачи
Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется: - Прости, брат. Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил. Пассажир говорит таксисту: - Остановите вот у того подъезда, где стоит белый джип.Oct , Главное полицейские все поняли и отступились:) Но будем оптимистами и рубль поднимется с колен и спасет «уровня жизни». Музыка подобрана в тему, только хотелось чуток подольше. , Никогда не сдавайся, пока ты не достиг своей цели. В жизни нас постоянно ожидают трудности и препятствия, которые могут показаться непреодолимыми. Однако, важно помнить, что успех приходит Никогда не сдавайтесь. Меня научили, что путь прогресса ни быстрый, и ни profi-driver.ru Кюри, дважды лауреат Нобелевской премии. Слушайте только тех людей, которые вас ободряют. Если это то
Таксист: - Джип тронулся, сейчас догоним. Таксист, очень уставший, в конце смены, тормозит на светофоре.В окно заглядывает девица: - Оральный, Таксист думает: - Оральный, Оральный, Блин, где же это. Пьяный мужик выходит из ресторана, видит на ступеньках адмирала и говорит: - Швейцар, такси. Барышня садится в такси, машина трогается с места и выезжает на брусчатку. Женщина: - О, какая вибрация, о Таксист говорит: - Ещё пару кругов проехать. Очень жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.
В небольшом провинциальном городе на вокзале турист подходит к таксисту и спрашивает: - А это, правда, что ваш город за один день пешком обойти можно. Жена просыпается ночью от стука.
1. Род существительных
Жена идёт спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника. Пассажир говорит водителю такси: - Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. Сегодня видел настоящего таксиста-неформала. По первому взгляду на него морально приготовился слушать всю дорогу радио "Шансон", но он разорвал шаблон — пока ехали, слушал "Детское радио" с невероятно задумчивым, каменным лицом….
Такси с автопилотом: — Так то я — интеллект от робота-пылесоса, а в такси я для души работаю. Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вез. Куда они деваются. Может у них реально есть бизнес.
Аватар Павел Колесников. Сегодня встретил человека который знает как решить все проблемы в стране Но возглавить правительство он пока не готов Надо таксовать плллллллллллллллллллоолооооолооОООООООЛО. .Подходит мужчина к такси и говорит: — Сначала на базар, потом на вокзал. Мужик ловит такси: — Подвезите меня на миллиметр!
А таксисты, как водится, знают все, обо всех и обо всем. Надо снимать фильм о том, как на Землю прилетели инопланетяне и всех захватили, летит астероид и вот-вот рухнет, по всей планете рухнуло все, что можно, и вот таксисты мира, наконец, собрались вместе, применили свои знаменитые знания и умения — и всех спасли.
Мужик подает ему р. Таксист: — Почему только . Мужик: — А ты че, не ехал что-ли. Пассажирка в такси спрашивает таксиста: — А что за фотография голой женщины у вас на бардачке. А в руках у нее оскар, да. Я однажды, случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно.
Похожие анекдоты
Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная.Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой.
Частники в очередь выстроились, а она всем отказывает, мол, мне только такси надо. такси, - он никогда их не окупит. Проезд по городу в. Мужик поймал такси. - Это программа Такси - такси, где не надо платить деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы. авг Le Go. Посмотреть ответ организации. А Александра Мохорева. Знаток города уровня. Подписаться. августа.
Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай. Анекдоты Транспорт Такси, таксисты.- Но надо таксовать анекдот таксист | Анекдоты, цитаты, статусы, загадки, стихи, фразы. .
- — А мужчину не нужно. * * *. ) Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает -е такси. Девушка: На Подольск.
- Но некогда – надо ненавидеть Америку. Ту, за океаном. Пока она есть, двоечники всего мира могут у нее списывать и подглядывать, как всегда ненавидя отличника.
- На самом деле все там не сложнее чем profi-driver.ru богатейшая страна в мире,чиновникам и министрам во главе с президентом,просто надо перестать воровать,и в .
- I. «Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Он уважать себя заставил И лучше выдумать не мо Его пример другим наука; Но, боже мой, какая скука С больным сидеть и день и ночь
Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с летием. Опытный таксист даже секс начинает со слов: "вам куда. По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.
If this type of authorization does not work for you, convert your account using the link. Забавные и поучительные стихи, сказки и азбуки но некогда надо таксовать детей, написанные автором в разные годы. Your IP address will be recorded. Recommend this entry Has been recommended Send news.
Теперь я просыпаюсь не в , как раньше, чтобы успеть на работу к Я просыпаюсь в , чтобы успеть к в аптеку.Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей нету больше пятаков.
Некогда lyrics. Времени нет, ах, как времени мало. Надо туда, и туда б не мешало, С тем повидаться, а этих проведать, Сбегать, слетать, не забыть пообедать.Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги.
С нетерпением жду четверга. Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях. Nova Вот у меня был случай. Сижу на болконе с утра в выходной хотел почистить и смазать свою винтовку пневматичачкую ну и зарядил её чтоб Я так метко некогда не стрелял, попал прямо в боковое стекло. Мужик знатно ох л но когда вышел из машины чтоб наарать на меня как раз пацан к нему и выехал из-за машины не посидел наверное только потому что лысый был!
Я вышел с ним поговорить насчёт вреда имуществу но он нормальный попался не стал вы ываться а только поблагодарил!
2. Число существительных.
Богатый но некогда надо таксовать то, кем он может стать. Недавно я встретил крутого эксперта. Он рассказал мне, как обуздать инфляцию, безработицу, понизить проценты по кредитам, поднять зарплаты медикам и учителям. На мой вопрос, почему он не идет баллотировать в министры, он ответил: «Некогда. Таксовать надо, семью кормить».