Масюша в рюкзаке, маршрутке, в такси и в своей машине!
Бурасяно Регтайм 6. Джонатан Хрюндельсон Регтайм 5. Муравьиная оратория Регтайм 4. О без яна Регтайм 3. Чернооухий попугай Регтайм 2.
Содержание
Масяптиц и Хрюндептицепап Регтайм 1. Жизнь с котом Дерево друидов Рашн трафико Десять дохлых енотов Лузер Всем лицам Ночной эльф Кофе по-масяньски Пингвин Нерпа Кузина Кузина Зеркало Новогодний обход Боян Обескураж В раю денег не берут Мораторий Диета Судьба Нигилиста или Че Воробей Мануке- полиция Рунета Ганди или Ищи Дурака Анатомический театр Искушение Лохматого Гавеный день Ляпы на сьемках Флудеры Общество борьбы с козлами.День сурком.
- Share your videos with friends, family, and the world.
- Смотрите видео онлайн «Масяня. Эпизод . Автолюбитель» на канале «Кухня на все Случаи Жизни» в хорошем качестве и бесплатно, опубликованное июля года в .
- Масяня стала больше чем мультипликационным персонажем: большинство зрителей относятся к ней, как к реальному человеку. .
- Самые старые, "классические" мульты про Масяню. Пришлось здорово попотеть реставрируя их. Однако звук и
Посленовогодний бред. Принц Альберт. Карусель Хабиби Здоровье Сказка Эффект Дятла Попсня Киноавангард Хомяк Пого Таблетки на Блюхера Во вне Катаклизм Крыса Два моста Пуговица Пушкина Розовая кофточка Языковой барьер ТВ Интро Взаимопонимание полов. Городские ужасы. Новогодняя сказочка. Сладкие грёзы. В отрыв.
Содержание
Масяня и Сплин. День Рожденья. Штукен-шнайдера, Шнайдер-штукена!..Аааа за чтоооооо яяяяя люблю ковбооооооояяяяя.
Вся информация о сериале Масяня на Кинопоиске. Смотреть. Магазинчик Бо. Масяня. Сезон . А также Масяню на велике (сохранилась в веб-архивах, а также у меня). .
Аааа ковбооооояяяя-абалдуууууяяяя. А у тебя нет штучки. Ну вот такой штууучки. Стой автолюбитель-автолюбитель стой. Вот такое блин кино, как мы делали кино. Наиболее часто применяемые мной в жизни цитаты из Масяни: "Филателисты, не разбредаемся. Кто это.
А мне нравится: "Ну что, четвероногий друг, пошли ко мне По телевизору видит Масяня в волшебных очках ясновидения:Жрите наше говно,очень вкусное говно, супер вкусное оно купите,купите. Масяньку ломает во время беременности: - И как меня только угораздило. Мойте мозги порошком. Самое любимое : - Хехе, что это. Оба мультика великолепны.
2. «День радио» (2001)
Что про Маську, что про Зайца Бо. Это моя фамилия. Скунс, василеостровский!!!. Танец беременного кибер-гота.Самые старые, "классические" мульты про Масяню. Пришлось здорово попотеть реставрируя их. Однако звук иНу и не инсинуируй мне тут. Мне нужна зеркарка. Какой же из меня фотограф без кота!
Придется доставать Ктулху. Зато я купил голову лошади. Ща почитаю все комменты, но что-то подсказывает,что тут полностью весь текст всех серий уже А вообще обожал этот мульт, посню серия на диал апе качалачь пол дня, но ждал. А если не сделаешь это до то сделаешь это после".
У меня уже есть аккаунт. Знаешь, мы видеотвою камеру того… Извини уж. А случилось вот что: на пятый раз машинист зачем-то дверь открыл. Не понимаешь.
Item Preview
Ну это авангард, так сразу и не въедешь. Хрюндель среди толпы людей с пирсингом : Знаешь, Хрюндель, я иногда чувствую себя как на пляже, когда все загорелые, а ты в первый раз футболку только снял.Масяня в дождливый вечер пытается остановить проезжающие машины крича "автолюбитель стой. стой Сюжет. Масяня в дождливый вечер пытается остановить проезжающие машины, крича "Автолюбитель, стой. Стой, автолюбитель!", в конце концов ей удаётся остановить одно такси, сев в машину, Масяня В году петербургский художник Олег Куваев начал рисовать при помощи Macromedia Flash короткие мультфильмы, одним из героев которого был большеголовый персонаж с несколькими волосинками на голове по имени Масяня
Гриша Чайников : Снимаем клип, если кто не в курсе!Статисты, берите гитары.
- Одним из старейших перевозчиков, стабильно осуществляющих свою деятельность на территории Московской области, является такси Масани (Королев). Предоставление.
- Смотрите онлайн ЧАСТЬ Масяня - Такси мин с. Видео от июня в хорошем качестве, без регистрации в бесплатном видеокаталоге ВКонтакте. просмотрели.
- Масяня в дождливый вечер пытается остановить проезжающие машины крича "автолюбитель стой. стой
- Share your videos with friends, family, and the world
Струны не трогать, только жопой вилять. А где главная кукла. Певица : Ой, а мне чё-то не хоцца. Продюсер : Ну, иди, котика, иди, котика, мы из тебя звезду сделаем, иди, котика. Певица : Ой, да чё-то не хоцца. Продюсер хватает певицу за грудь : А ну иди. Певица : ОЙ!!.
Search the history of over billion web pages on the Internet. Capture a web page as it appears now for use as a trusted citation in the future. This item does not appear to have any files that масяня в такси be experienced on Масяня в такси. Please download files in this item to interact with them on your computer. Show all files. Uploaded by minecraftrailroad on January 25, Hamburger icon An icon used to represent a menu that can be toggled by interacting with this icon.
Web icon An illustration of a computer application window Wayback Machine Texts icon An illustration of an open book.
Продюсер : Ну иди, котик, лапочка, иди, 20 тысяч уже уплочено, хочу не дуру какую-нибудь, а супер-звезду трах… Э-э-э, ой, извините, чуть не сказал слово «трахать». А ведь не хотел, о-о!Гриша Чайников : Так, ты кто, клавишница. Бегом на сцену. Кривенькая какая-то… Э, свет на неё не давать. Певица : А.
октября , Масяня поёт песенку. , —, «Кайф по выходным», :, октября , Продаёт газеты. , , «Такси» («Автолюбитель»), :, октября .Э-э, раз-два, раз… Чё там дальше-то, э-э… А трансвеститы будут. Гриша Чайников : На раскрутку на ТВ деньги ушли. Кто по доброй воле такое дерьмо слушать станет. Хе-хе-хе-хе, какой я шутник. Певица : Ой, ну без трансвеститов не модно. Масяня : Давай уже мотор. Поехали фанеру. Певица открывает рот под фонограмму : Ты забыл мою любовь, Я твою попила кровь, Расставанье не для нас, Я с тобой как в первый раз.
Сердце бьётся от тоски, Не забуду до доски, Как смотрел ты на мой зад, А теперь и сам не ра-а-а-а-ад. Масяня встретив какого-то пьяного старика : Ой, а ты кто такой пьяный. Пьяный старик : Я автор этой дерьмовой песни. Масяня : А вроде на человека похож. Пьяный старик : Ну, так мне это… Семью кормить надо. Ляська : Эй, Масяня, а тебе деньги, что ли не нужны, а?
Масяня : Нужны, конечно, иногда даже очень. Но я уж тогда, если так, я уж лучше кроликом «на Блюхера» и мужики моют мозги порошком. Масяня разбив телевизор, по которому транслировался клип с её участием : Свободу ушам. Масяня : А чё вам не нравится, что хочу то и делаю. Вот я вам камеру замажу. Масяня : Привет. Это мы с Хрюнделем, мы тут в театр на работу устроились. А это детский утренник. Мы выходим в начале спектакля и стоим 10 минут как идиоты. Все на нас пялятся… …но сегодня на нас пялятся только дети, потому что сегодня 1 января, родители спят, а детям пофиг.
Масяня : Профессия эта называется «мебельщик». Это, кончено, только Лохматый мог такое придумать. Флэшбэк Хрюндель : Ты чо, Лохматый, там же копейки платят совсем. Лохматый : Зато утром вставать не надо и будет хоть каморка своя какая-никакая. Масяня : А чо, давай приколимся. Конец флэшбека Масяня : Вот и доприкалывались…. Масяня : Воскресные утренники настолько полны маразма, что меня прямо на философские размышления наталкивают. Актриса : Эй, черти, чего это у меня жопа мокрая?
Куда это меня. Режиссёр : Эй, бутафоры, блин, а ну уберите аквариум отсюда нахрен. Масяня : Нас потом с Хрюнделем уволили, за то, что на гастролях в Харькове всякую дрянь на софиты подсушили. Масяня : Короче, работка не пыльная, будешь кукловодом в передаче «На кой вам Сочи, голыши»… Хрюндель : Эй, каким кукловодом. Хрюндель дёргая куклы : Так, что ли, как-то… э-э-э-э… Бе-бе-бе, сю-сю-сю… Бла-бла-бла… Гриша Чайников : Размахался там булками, ты не забудь, что у нас ещё ведущая посередине!
Чумазый… Хрюндель : Че-чего. Какая ещё ведущая. Куда я её тут засуну-то её. Гриша Чайников : Это мы тебя неизвестно куда будем засоуууать. Гриша Чайников : Ближе кукол к столу. Куда ты там отодвинулся, чумазый. Хрюндель : А куда там двигаться. Там же это… это… вот это… Гриша Чайников : Не пей мою кровь, чумазый. Двигайся к столу как можно ближе. Хрюндель посмеивается Отставить идиотские смешки!
Тише травы, ниже дровы и на травы… Тьфу, зараза. Ведущая : Здравствуйте, ребята. Здравствуй, Груша. Кхе-кхем, режиссёр. Кажется, уже можно выносить. Хрюндель , узнав, что в аэропорту нельзя курить нигде размахивает плакатом : Господа пассажиры. Остановим беспредел. Пора бороться за наши права. Даже если они дурацкие… Масяня : Э, Хрюндель, чё ты тут разорался, чё ты тут бузу устроил?
Ты же бросил курить полгода назад. Хрюндель : Ах, да… забываю всё время. Толпе пассажиров-борцов за права курильщиков Ладно, я пойду. А вы тут боритесь, боритесь… Лохматый : А ты знаешь, что куда бы ты ни пошёл, такой весёлый, с тобой ещё три друга, которых зовут… Хрюндель : Э-э-э, стой-стой-стой. Ты че, не надо этих интимных деталей. Масяня : Это у тебя изо рта пахнет большой немытой интимной деталью.
А у людей, блин, как у козлов каких-то…. Акушерка Хрюнделю и Масяне: А ну пошли вон отсюда, нефиг сюда переться каждый раз, когда пукнуть хочется. Масяня : Рожать, сука, вместе со мной пойдёшь. Ты меня в это втравил, тебе и подыхать вместе со мною. Акушерка : Ну чё, ели сегодня что-нибудь. Масяня : Да так, по мелочи перекусила. Два яйца там, четыре бутерброда с колбасой, три помидора, пакетик орехов, кураги комочек, две сосиски, котлету с салатом, пару блинчиков с мясом, пирожок, шесть или семь редисок, пиццы кусочек, гренки сколько-то там, курицы холодную лапку, гречневую кашу, и ещё… этот, как его… рассольничек.
Да с потрошками. Это считается. Хрюндель смирно сидит за столом и широко улыбается, чтобы Масяня не узнала, что суп ему не понравился. Масяня : Ну что, как супчик. Хрюндель быстро поднимает упавшую ложку Масяня : Что это за улыбальник. Хрюндель : Супчик. Аааа… Супчик — да. Опупенный супчик. Просто опупенный. Обожраться и не жить. Масяня : По чесноку?
Хрюндель : По самому чесночному чесноку. Гений ты просто кулинарных мастеров дел. Масяня : Ну так ешь. Хрюндель : Это ты суперски придумал про крутильные двери, Лохматый. А то я, прям, не знал, что делать. Масяня о своих фотографиях Дяди Бади : Ах, Хрюндель. Какой нечеловеческий кошмар. Хрюндель : Ну, ты поняла, почему я в зайти не могу. Масяня : Да, я поняла, Хрюндель. Мне нужна зеркалка. Хрюндель в маске Анонимуса : Так, Масяня, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
С какой начать. Масяня : Начни с плохой. Хрюндель : Завтра я могу посидеть с Дядей Бадей. Масяня : А хорошая какая. Хрюндель : Меня с работы турнули. Масяня : Ты, дурилка, часом не перепутал, какая новость хорошая, а какая плохая. Хрюндель : Перепутал. Масяня : А маска зачем. Хрюндель : Чтобы ты не ругалась, поддавшись юмористической атмосфере. Какая атмосфера у нас скоро будет юмористическая. Хрюндель увидев статую тролля : Мама. Что это за коромысло. Парень в очках : Сам ты коромысло!
Сам великий владыка мира. Добро пожаловать в академию троллей. Один тролль другому отдел личных оскорблений : Ты… ты… дурак. Плохой, плохой. Ииии… и говорить не умеешь. Писать тоже. И читаешь плохо. Совсем плохой. Один тролль другому отдел внешних уродств : Ты грязный. Не моешься совсем и зубы не чистишь. Ты… эм… плохой совсем. И попа у тебя грязная, и какашки на голове!
И волосы растут везде. Обезьяна ты. Один тролль другому отдел сексуальных дискриминаций : Почему ты целуешься не с теми и не туда. Тролль девушке-троллихе половой отдел : А ты девчонка. А значит ты… вообще плохая. И никто с тобой играть не будет, потому что ты девчонка. А девчонки, они должны только… э-э-э… работать. И должны мне носить-всё-приносить. И всё отдавать, потому что ты девчонка!
Хрюндель : Сегодня Царь подписал закон о запрете пропаганды рыжизма. С сегодняшнего дня всякое упоминание нетрадиционного цвета волос является уголовно наказуеманыманым. Нумуныным… Наказуемынымыным… Мынмынымынымынымным…. Царь : Ну что, вассалы, воссали. Масяня, Хрюндель и Лохматый : Да, да, надоели. Царь : Мне тоже. Масяня, Хрюндель и Лохматый : Ура-а-а. Царь : Поэтому с завтрашнего дня… запрещено вообще всё!!!
Хрюндель : Эй, мужик, ты там жив, вообще. Дальнобойщик : Вроде жив. Хрюндель : Мужик, ты мудак. Дальнобойщик : А кто ты такой вообще, что ты тут делаешь. Хрюндель : В луже лежу, телефон отмачиваю. Хобби, блин, у меня такое. Женщина, у которой проснулся Хрюндель : О, посмотрите на него. Мало того, что соитие отказался произвести, так ещё и грабит меня. О кавалер пошёл. Ах ты сука такая, щас я тебя жвачкомётом!..
Ну я и написал на халяву: «» — а оказалось, правда. Масяня : Просто, понимаешь, Хрюндель, твой идиотизм настолько совершенен, что резонирует с гармонией мира. Масяня имитирует Ютуб : О, кися-кися. О, кися-кися. Масяня , имитируя Скайп, только двигает губами, но ничего не произносит. Хрюндель : Энто что за пантомима тута?
Масяня показывает листок с надписью «У тебя звук не фурычит!. Масяня : Это у тебя звук не фурычит. Хрюндель : Микрофон не пашет. Масяня : Звук не фурычит. Масяня : Не фурычит. Хрюндель : Не пашет. Хрюндель впервые увидев Чучуню : Ой, Масяня, а чё это их тут двое уже. Они чё, размножаются тут. Масяня : Я ненавижу дни рождения. Какая вонючая сука придумала эти дни рождения. Ненавижу лютой ненавистью эту поганую традицию!!. Хрюндель : У женщин только три возраста: ребёнок , восемнадцать и «я-уже-старая-кляча».
Лохматый : Масяня вроде же без комплексов, не. Хрюндель : Разумеется, без комплексов. Лохматый : В году больше дней. Хрюндель : Чё ты такой тупой-то. Хрюндель пытается поднять клетку: Эх, тяжело, блин. Лохматый : Жить захочешь — подымешь. Человеки-пауки поют во сне Хрюнделя : Я весёлый человек-паук, Я иду в магазин купить колбасы. Я весёлый человек-паук, У меня растут большие усы. А ещё, а ещё Я люблю мороженое, А ещё, а ещё Я люблю мороженое. Хрюндель курит сигарету Лохматый : Мы же бросили с тобой курить в серии.
Психолог, отец Лохматого : Я вам вот что скажу: вы не играйте в компьютер свой. Пойдите развейтесь. Улыбайтесь, шалите, занимайтесь спортом, наконец. И всё наладится само собой. Пойдите сходите вон на Эстрадную эстафету. Есть ведь Эстрадная эстафета. Хрюндель : Хех, что. Эстрадная… чо. Лохматый, извини, конечно, но твой папа — дебил. Психолог : Бамбарбия!.. Масяня : А чё я-то?!
Я… я сто лет не курю, зачем мне вообще конопля. Я и так мать. Мне хватает идиотизма, блин. Масяня медитирует : Так, я облачко… Вонючее мелкое облачко… Летаю в небе… Я забыла обо всех заботах и тревогах… забыла… Я забыла про факин штраф. Прямо щас и забыла!!. Масяня В нас стреляют. Чучуня : В нас. За что. Масяня : За что За то, что мы есть. Масяня : Соберите рюкзачки на всякий случай. Две игрушки, вода, сушки. Хрюндель смотрит вместе с Масяней новости в телефоне Так, звуков вообще не издавать.
Учись охреневать молча. Хрюндель : Почему это происходит, я просто не верю, почему это происходит. Масяня : Потому что, если один закомплексованный идиот берёт просто в собственность большую страну с кучей ржавого оружия, это всегда чревато. Хрюндель : А ещё буквально вчера спорили, какие суши лучше. А теперь смотри — прям как в блокаду , ад на земле. Масяня : У кого ад в душе, несёт только ад людям.
Масяня : Людей от животных отличает чувство эмпатии — это сострадание и сочувствие. Это именно то, что делает нас людьми, а не скотом. Но иногда эмпатия притупляется. Содержание переместить в боковую панель скрыть. Обкуренный телевизор. День Рождения.
Что предлагает такси Масани в Королеве
Sign up Sign in. Any length. By relevance. Масяня - Такси Серый Фролов VKontakte Odnoklassniki. Войдите в Мой Мир, чтобы комментировать.